sábado, maio 31, 2008

Até dói na alma


Pois... sendo um oculista e sendo exames visuais... seria para ser feito ao quê?

Enfim... pra quê o acordo ortográfico... quem precisa?

E assim vamos vivendo

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos?
Eis a lista:

ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME, BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP's.

sexta-feira, maio 30, 2008

Opções alternativas à Subida de Combustível



Demagogia

Como sabemos, depois dos anunciados aumentos e dos aumentos não anunciados do combustível, o Governo anúncia que apesar destes aumentos, os tranportes públicos não aumentarão.
Como?
Ainda que fosse verdade, começamos logo com o problema de os transportes públicos serem privados, como tal, temos logo aqui uma barreira...
mas pondo que até podia acontecer... as empresas para fazerem frente à dificuldades iriam reduzir o número de veículos a circularem, logo, os utentes terão mais dificuldade para se deslocarem, como tal têm de usar o veículo próprio, isto significa um aumento do consumo do combustível, logo quem ganha com tudo isto?
O Governo e as gasolinheiras... Boa... bem pensado senhor ministro.

Quase parece a história do queijo suiço.
Como tem muitos buracos, tem de se comprar mais queijo, mais queijo acarreta mais buracos, logo, mais buracos significa menos queijo, por isso compramos mais queijo... (demagogias)

quarta-feira, maio 28, 2008

Combustíveis...

A EVOLUÇÃO DO ROUBO EM PORTUGAL


Pensamento do Dia


Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro!



terça-feira, maio 27, 2008

Endividamento em Portugal

129% do rendimento
é quanto os portugueses têm de endividamento aos bancos.




(Sem Comentários)



Energia Positiva II

Quanto Mais + Melhor

Enquanto os "otários", todos nós que continuamos a atestar, vez após vez, com aumentos uns atrás dos outros, os Senhores da Galp iludem aqueles que, infelizmente, precisam de atestar com um "grande" concurso que dá, imagine-se, ofertas do tipo:

Descontos e combustível grátis... o quê? Descontos? Devo estar baralhado... combustível grátis? a quem?

Outra grande oferta - viagens para acompanhar a Selecção... Ups!, cuidado... no anúncio o autocarro da Selecção é movida a força de braços e empurrão...

Mas aquilo que me leva a escrever este post é um pedido de ajuda. A ver se me podem ajudar...
Explique-me, quem conseguir, se o anúncio é:

"Quanto Mais + Melhor"

referem-se a quê?
quanto mais nós aumentarmos os combustíveis
e quanto mais vocês abastecerem
melhor

melhor para o Estado, que ganha com o Imposto do Petróleo e que ganha pelo facto de também ser dona da Galp
e melhor para os gestores da empresa que continuam a vir à TV rir das nossas caras enquanto nós lhes enchemos os bolsos.

Bem visto... grande concurso este.

domingo, maio 25, 2008

Rock in Rio - part II - Os Números ... alguns

Comecemos com o número do people esperado... 90 mil para a abertura com a grande voz de Amy Winehouse (se o vinho da casa é assim, só se pode esperar cada vez melhor).

Mais números:
25 milhões de euro investido. Vá lá, o mesmo que em 2006... não está mau. Com a crise que está, poderia ser mais dinheiro e menos espectáculo.
10 mil trabalhadores para que esta edição corra bem. Ao menos por um tempo não há tantos desempregados.
200 mil metros quadrados de área... há espaço com fartura.
4 mil toneladas de material para montar a Cidade do Rock.
70 Km de cabo eléctrico (a EDP é que deve estar a esfregar as mãos), tanto como ir de Lisboa a Santarém.
200 pessoas responsáveis pela limpeza da Cidade do Rock. O quê? E os outros 89 800? vão só sujar?
45 stands de várias marcas com brindes e passatempos...
Na área VIP 2 mil pessoas serão servidas por 150 empregados num espaço de 2100m2 (não percebo esta da área VIP nem dos que têm de ser servidos, mas isso sou só eu!!)
A entrada na "cidade" far-se-á à velocidade e 300 pessoas por minuto.
160 toneladas de lixo foram produzidas em 5 dias, no festival de 2006, onde anda a Quercus?
Foram vendidos, em 2006, 835 mil copos de cerveja, 297 mil águas e 39 mil gelados.
Existirão 300 WC no recinto, 10 das quais para pessoas com mobilidade reduzida (e pergunto eu... e vão se enfiar no sitio daqueles?)
Existirão 1000 seguranças, entre empresas privadas Câmara e PSP, bem como elementos do INEM. Esperemos que tudo corra bem.
75 marcas estão representadas no recinto.
Haverá 200 metros de comprimento onde estarão instalados 7 bares, além da restauração.
Em 2004, nos 6 dias de festival estiveram 386 mil pessoas. Em 2006, somente 350 mil. Quantos para este ano?
53 € é o preço do bilhete por dia.
Mas se quiserem podem gastar 200 € e passar a ser VIP.


No final disto, chegamos à conclusão que 50% das emissões de carbono do festival advêm dos transportes privados dos visitantes.
Por isso aconselho vivamente... vão de transportes públicos... afinal até poupam no combustível, que olhem que está bué de caro.

Rock in Rio - part I

Como habitual, as estrelas são sempre excêntricas e por isso fazem pedidos algumas vezes estranhos. Para este ano notei no entanto uma certa diferença e acho que as extravagâncias ficaram aquém... se bem que aqui ficam apenas duas ou três...

Ivete Sangalo - nada de mais, quer toalhas pretas e obrigatoriamente novas... o ser preto, enfim... mas novas, isso até eu exigia.
Amy Winehouse - quer um vinho especifico em pormenores até do ano da colheita, ou seja, não quer "vinho da casa"
Lenny Kravitz - este sim senhor, merece 5 estrelas no camarim... e deveriam aconselhar os 90 mil esperados para o espectáculo a fazer o mesmo... o senhor quer contentores para separação de resíduos, no camarim, no palco e no backstage. Não só merece os aplausos pelo rocker que é, mas pela preocupação que demonstra... excentricidade?
Skank - estes brasileiros... são os únicos a querer cerveja portuguesa e especificamente Sagres. Não há nada de excêntrico aqui.. se pedissem isto, sendo o Rock in Rio talvez na África do Sul, se calhar já era.
Bon Jovi - eu sei que muitos estão à espera destes senhores, mas... cuidado... eles devem estar constipados. E que o pedido deles é mesmo estranho. Canja de galinha? OK... nem é preciso que venha um chef fazê-la... a minha mãe em muito jeito.
Tokio Hotel - estes putos armados em estrelas é que são realmente os mais excêntricos. O camarim tem de estar perto do palco... ok, tudo bem, não tem problema... mas não pode estar na área dos outros camarins. Hein?!
Joss Stone - ser quer comida vegetariana. Mais uma que não precisa de chef... até eu faço umas saladas muito boas.
Rod Stewart - OK.. este sim espanta-me. 2 limusines e 1 secador de cabelo. Não comento.
Apocalyptica - estes não pedem nada de mais. Um deles é alérgico a nozes, por isso não pode haver nada que contenha nozes nos ingredientes. Tudo bem. As Nozes até são caras...
Machine Head - NÃO querem água EVIAN... boa, damos-lhe do LUSO, ou uma FRIZE. e nem doces no camarim. Está certo, regime é regime.
Metallica - querem 2 bifes crus (os outros elementos da banda devem querer bem passados) e 12 garrafas de "boa cerveja portuguesa". Não há mesmo comentários a fazer.
Kaiser Chiefs - querem água vulcânica Fiji. Alguém lhes devia levar a dos Açores.. também é vulcânica.
Muse - Duas escovas de dentes e uma pasta e ingredientes crus para cozinharem no camarim. Ok aqui está um exemplo a seguir... sempre lavar os dentes após a refeição... mas se calhar jnto com os ingredientes têm de lá colocar o fogão e os tachos... ou não?
The Offspring - só querem um souvenir local (de Lisboa ou de Portugal, se for de Portugal temos vários, o Galo de Barcelos, os vidro da Marinha Grande e aquele outro lá daquela zona... qualquer coisa da Rainha) e também uma bebida típica portuguesa... olha, vai de embalo e toma lá cerveja... pode ser Sagres.
Likin Park - ora estes são mais um belo exemplo nada de fumo na área dos camarins e backstage. Além de zelarem pela saúde cumprem com a lei do tabaco à risca. Além disso bebidas... só das não alcoólicas.

Realmente, estes não têm nada de excêntricos... vamos ver o que ainda virá mais

sexta-feira, maio 23, 2008

Spirit of Ecstasy


O simbolo da Rolls-Royce, Spirit of Ecstasy, esconde a história de um amor priobido e agora será passada ao cinema.
A estatueta prateada de uma figura feminina, que adorna o capot dos Rolls-Royce, não mais é que a homenagem a Eleanor Thorton, amante de Lord Jonh Montagu, instrutor de condução de Eduardo VII.
Esse romance durou 13 anos, até o navio onde Eleanor viaja ter sido tropedeado e ter-se afundado.
A partir daí o Spirit of Ecstasy passou a ser o simbolo da Rolls-Royce.

Condutor Preocupado e Pai extremoso

Em Alice Spring, Austrália, um condutor foi multado porque circulava num veículo com uma criança de 5 anos sem cinto de segurança.
E isto só porque o cinto de segurança estava a ser utilizado para amparar uma caixa de 30 latas de cerveja.

Dentro do carro viajavam mais 4 adultos...

A isto se chama se beber não conduza... mas cuide de que a cerveja chega inteira ao destino.

Citações

"Um Banco é um local onde emprestam um guarda-chuva quando está bom tempo e o pedem de volta quando começa a chover"

- Robert Frost (1874 - 1963)

Energia Positiva

Há já alguns dias que ando a pensar nisto...
Quem ainda não viu o anúncio de apoio à NOssa Selecção?
Exactamente esse da Galp... em que os 10 milhões de portugueses empurram o autocarro da selecção.
Será que a Galp já estava a fazer previsões para o futuro?
Pois, porque a aumentar o combustivel desta maneira, só podemos esperar que o autocarro seja empurrado...
mas como pareceria ridiculo, é claro que empurramos "figurativamente".
Bem... figurativamente não... pagamos em bem caro o combustível que ha de ser usado.
Por isso, se a campanha para boicotarmos as bombas da Galp e da BP fossem realmente à frente... já estou a ver o anúncio...

Os jogadores da selecção todos a empurrarem o autocarro...
Sempre era um treino muito mais barato.

Indignação nº ... (nem sei em qual vamos)

Ainda a violência doméstica.
Será que sou só eu?...

António Marinho Pinto, bastonário da Ordem dos Advogados tem uma opinião bastante "valorizada" sobre os casos de violência doméstica.
O senhor afirma não compreender porque deve o estado substituir a queixosa, mesmo que (e espantem-se) a violência provoque traumas profundos nas crianças menores, seja praticada à sua frente e comprometa para sempre a sua formação, mesmo que grande parte das mulheres se arrependam de apresentar queixa.

Neste ponto tenho que questionar: será que questionamos porquê? Já algum dinheiro dos estudos para Aeroportos foi desviado para saber o que leva estas mulheres a desistirem das queixas?

O senhor acrescenta:
"os casos de violência doméstica resolvem-se em casa, entre uma palmadinha na cara e um beijinho na testa. E quanto menos o Estado se meter nas agressões às mulheres, melhor"

Será que a conversa era a mesma se fossem elas a "malhar" forte e feio nos homens?
E o senhor que apresente o mesmo argumento, às famílias que este ano perderam um elemento da sua família por casos de "palmadinha na cara e beijinho na testa".

Sinceramente espero que nenhuma mulher venha a ter este senhor como advogado num caso de violência doméstica. Porque, ou o senhor é um completo ignorante machista, ou acha que o tipo de educação de alguns países é que está certa.

Quando Marinho Pinto diz que as mulheres que são "vítimas" de violência doméstica "não querem justiça - querem vingança"... eu pergunto:
Quando o senhor andava na escola e os colegas gozavam com ele, e lhe roubavam o dinheiro do almoço e ainda levava um pontapé no cu"... ele também queria "justiça"?

Luis Filipe Borges

Comentando a contratação de professores, nestes dias...

"Não preenchia todos os requisitos para o concurso de professores contratados.
Faltava-lhe a licença de porte de arma."

quinta-feira, maio 22, 2008

Portugueses de valor

É verdade que temos portugueses muito bem conceituados no estrangeiro.. e não me refiro aos meninos do futebol, até de outros desportos.
Também temos na música, nomes como a Mariza, os Ezspecial e outros.
Mas em muitos casos, mesmo sendo "bom", dificilmente se é reconhecido dentro do próprio país, quanto mais no estrangeiro.
Mas ainda na parte da música, neste caso os músicais de maior sucesso de Londres, "O Fantasma da Ópera" e o "We Will Rock You", têm dois protagonistas... imagine-se... Portugueses.
E não são apenas um elemento do elenco, mas sim os personagens principais de toda a história, no primeiro caso, e fazendo o papel de Cristine, é interpretado por Sofia Escobar, uma soprano portuguesa.
No segundo, Ricardo Afonso, interpreta o papel de Freddie Mercury.


Como diria o grande Pessa:
"E esta, hei?"

Enriquecer com um Blog

Guy Ritchie, não o marido da Madonna, mas um sem abrigo de Nova Iorque, de 47 anos quer enriquecer com um blogue. Diz ele que espera estar cotado entre os mais ricos em 2009. E como?
O senhor solicita a todos os que visitam o blogue que façam uma doação de 1 dolar. Não é muito, mas tendo em conta que existem quase mil milhões de internautas, se realmente cada um fizer o que o senhor pede... vai chegar lá e bem rápido.

O que me entristece não é haver realmente um grande número de otários que irão contribuir... é eu não ter tido a ideia antes.

Afinal o Popeye tinha razão


Numa experiência levada a cabo nos EUA, um grupo de cientistas revelou o segredo do Popeye.
Testes mostraram que os espinafres têm esteróides naturais que estimulam os músculos.

Já estou a imaginar os ginásios a substituírem as latas e outros concentrados de esteróides e anabolizantes pela sopinha de espinafres ou a quiche de espinafres. Qual bebida energética qual quê... o ideal é uma bela salada de espinafres.

quarta-feira, maio 21, 2008

O estado da Nação

Mais uma de politiquices...
O Parlamento do Funchal, teve um pequeno quiproquo e houve insultos de alto gabarito como parece vir sendo habitual naquele parlamento.
Como tal a Sabado desta semana trás uma reportagem sobre o assunto (e eu a pensar que coisas destas só no parlamento do Vietnam).
Ora qual não é o meu espanto, quando abro a revista, sem qualquer objectivo e me deparo com este comentário a vermelho:

"Coito Pita do PSD, desafiou Edgar Silva, do PCP, com um directo "Isto resolve-se lá fora!""


Como pode o país ir para a frente, quando um senhor com um nome destes, ainda desafia o opunente a resolver-se lá fora.

Café e saúde

O café não é remédio, mas a comunidade médico-científica já considera a planta como funcional (previne doenças mantendo a saúde) ou mesmo nutracêutica (nutricional e farmacêutico). Isso porque o café não possui apenas cafeína, mas também potássio, zinco, ferro, magnésio e diversos outros minerais, embora em pequenas quantidades. O grão do café também possui aminoácidos, proteínas, lipídeos, além de açúcares e polissacarídeos. Mas, o principal segredo: possui uma enorme quantidade de polifenóis antioxidantes, chamados ácidos clorogênicos. Durante a torra do café, esses ácidos clorogênicos formam novos compostos bioativos: os quinídeos. É nessa etapa também que as proteínas, aminoácidos, lipídeos e açúcares formam os quase mil compostos voláteis responsáveis pelo aroma característico do café. É toda essa composição que faz do café uma bebida natural e saudável.

Gestão por objectivos

Para quem se pergunta o que é esta coisas dos objectivos e avaliação de resultados, eis o esclarecimento...

Numa aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso.
Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre!
Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!.

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

sábado, maio 17, 2008

Para Rir... citações

"Não tenho a certeza sobre o que vou fazer depois de deixar a presidência. O vice-presidente Al Gore ganhou um Óscar e um Prémio Nobel. Quem sabe se eu não ganho um prémio. Por exemplo a lotaria" - George W. Bush

E não é que o senhor até merecia um prémio por nos fazer rir desta maneira? Proponho a criação de um prémio para este senhor...

Mais um prémio para a grande Jornalista Manuela Moura Guedes, numa entrevista à TV Guia - "Não sou Generala! Gostava, mas não sou." - Eu pergunto é, com tanta calinada que a senhora dá, como é que conseguiu ser jornalista.

Já este senhor agora merecia realmente um prémio. Gonzalo Navarrete, Presidente da Câmara de Lo Prado, no Chile, distribui Viagra porque quer promover o conceito de idoso activo.
Vou propor à minha presidente este conceito também. Talvez ajude ao facto de as reformas estarem para além da idade em que temos força.


Como último prémio, deveríamos atribuir um à estupidez de um francês (22 anitos, o que se podia esperar) que ao tomar balanço para um estúpido concurso de cuspidelas, não teve tempo de parar na varanda e baldou-se do 2º andar...
mesmo assim teve sorte, só fez fractura no fémur e "traumatismo craniano" (acho que deveriam ver se o traumatismo foi de agora, é que com tanta estupidez, esse traumatismo deve) ser antigo.

in Sábado, ed. nº 211 - 15 a 21 de maio, 2008

sexta-feira, maio 16, 2008

Flor Papagaio

MUITO RARA..A FLOR PAPAGAIO DA TAILÂNDIA

É uma espécie protegida, não é permitida a exportação.

Esta é única maneira (foto) que a maioria de nós poderá ver esta flor.










Indignação, parte 2897 e 3/4

Pois... já são tantas as indignações que a numera-las todas... enfim!

A de hoje inclui várias situações... entre elas o aumento do combustível.
Como é possivel que o Director da maior empresa de Combustiveis, a Galp, tenha o descaramento de dizer que os aumentos em Portugal apenas refletem a lei internacional e depois vemos os espanhóis a comprarem combustivel em Portugal, que é carregado em Sines, transportado para Espanha e mesmo assim o combustivel no país aqui ao lado é mais barato... chegando ao cumulo de quando nós aumentamos, eles baixam... vai ver somos nós que pagamos a diferença deles lá. Depois há o caso de França, que não só incentiva ao uso do biodiesel, como até abate impostos... em Portugal, quem usar biodiesel é multado e fica sem o veículo.
Outra questão é ao do nosso primeiro, ter sido "caçado" a fumar no avião... "big deal"... mas pronto... o ssenhor até agora ainda não fez nada de mal na governação, tinham logo que o acusar de um pequeno vício. Ninguém diz nada dos politicos que fazem o querem e lhes apetece e depois ainda levam a reforma... que é a maior indignação aqui. Esta:


PARECE QUE merecemos esta sina...

Marques Mendes - Novo Pensionista !

Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais.
Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.

'Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...'

Guerra Junqueiro escrito em 1886
(natural de FREIXO DE ESPADA À CINTA)

quarta-feira, maio 14, 2008

Cherne

Pois bem, uma vez que na postagem antterior falava de portunhol, lembrei-me de postar aqui a noticia que vi na 2ª feira, que que o nosso "grande" representante português, Durão Barroso, discursava em Portunhol...
exactamente!!
E pergunto eu... porque raio o homem estava a tentar falar em espanhol? Assim como assim já ninguém ouve o homem, e quem ainda perde tempo a ouvir não entende o que ele diz... pra quê baralhar?
Ah! se calhar é para mostrar que o senhor fala várias línguas...
Bem isso só me lembra a piada do Herman José sobre se existiria vida extraterrestre... Claro que existe... São seres com uma força descomunal, fala uma língua que ninguém entende e já foram a lugares que nós nem imaginamos que existem.
E vejam se não é o caso do Mário Soares (na altura em que foi contada a piada) e o caso do nosso Cherne...
O Marinho - força, vejam o estado em que ele deixou o AD (para quem ainda se lembra desse partido), fala uma lingua que ninguém entende (exemplo do senhor a falar francês) e o senhor já viu países que nós nem sabiamos que existiam.

O Cherne - vejam o estado em deixou o país, fala uma língua que ninguém entende, inclusive quando se tenta exprimir em português, e lá continua ele no "to Ki, to li, to lá".

O interessante nisto tudo é que os americanos têm os avistamentos de UFOS... mas nós temos os sacanas a passearem-se por Portugal.

sexta-feira, maio 09, 2008

Emagril...

este não me larga e até me faz ferver as entranhas...
e como de costume, gosto mesmo é de comentar anúncios beras.

O da Emagril, na rádio e infelizmente passa demasiadas vezes na minha Comercial.
Quem não ouvio ainda o anúncio da emagril... pois!!
Agora pergunto eu, o que raio faz um espanhol a comentar no final do anúncio?
"Se a ti te gusta a mi me encanta!"
Até parece aquele manuais traduzidos do espanhol para o português, onde metadade das palavras ficam em portunhol...
Se fosse à conta do anúncio, desconfio que estes senhores que fizeram o anúncio, não vendia.
A não ser que estejam a pensar na malta que vai fazer férias no sul de espanha, assim as mulheres vão perceber os piropos dos "nuestros hermanos".

Mais imbecilidades...

E diziam o meu amigo:
"Ah e tal... o meu pai é electricista!"

(Deus protege os bêbedos... alguém duvida?)


Pois,
o meu pai também é toureiro e eu não vou lá brincar com o bicho chifrudo.

quarta-feira, maio 07, 2008

A verdadeira razão de os Homens serem Imbecis!!!

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em
pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou
a Deus:
- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.


Debate (??)

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Melhor que cegos!

MULHERES -
Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES -
Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS
- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -
Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós sabemos nadar!

MULHERES -
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -
Inclusive um chifre!

MULHERES -
A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós temos DVD(e sabemos usar!)!

MULHERES-
Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .
RESPOSTA DOS HOMENS
- Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES -
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES -
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES -
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES -
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES -
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós....
RESPOSTA DOS HOMENS
- 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES -
99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES -
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES -
Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES -
Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Violência doméstica

Não consigo acreditar que ainda existam homens assim na nossa sociedade...
Estou indignado com a minha própria raça.
Ontem, nas noticias, diziam que a violência doméstica tinha aumentado em Portugal. É verdade que os problemas económicos, a falta de emprego e tudo o mais pode levar a isso e muito mais.
Infelizmente o resultado é que, só no 1º Trimestre foram assassinadas 17 mulheres, além das que foram deixadas em estado grave.
Isto, falando de casos que se conhecem. Certamente existem muitas outras mulheres que estão a sofrer em silêncio...
O que podemos fazer nestes casos? Muito Pouco... infelizmente.

Até sinto vergonha de pertencer à classe dos Homens, quando me apercebo destas coisas.
Será que não aprendemos nada com as gerações anteriores?
E não me venham com a desculpa de teremm visto a violência nas suas casas... eu vivi isso e não por essa razão de vou desatar à bofetada às mulheres.
Se o stress os deixa assim, em vez de gastarem o dinheiro em alcool, que os torna mais violentos, porque não fazem exercício? Pratiquem desporto e deixem o stress na rua.

terça-feira, maio 06, 2008

Ideias... à Japonês

A malta no Japão anda sempre à procuro de qualquer coisa com que se entreter, logo, o pessoal da Nissan teve uma ideia maravilha.

Não, não tem nada a ver com velocidade e brutos carros.

Inventaram um facto que simula as dificuldades de ter 60 ou mais anos. O facto provoca: falta de equilibrio, dificulta os movimentos, induz dores artriticas e até afecta a visão.

Porreiro, agora já posso saber com 30 anos de antecedência como vou estar. Até lá espero bem que inventem um facto que me faça sentir um rapazinho de 20 anos... aí sim, vou investir a minha pensão, porque deve ser enorme, e comprar uma coisa dessas para andar a curtir nas discotecas.

SIDA

Brilhantes as respostas que hoje ouvi nas noticias quanto ao uso de perservativos.
Mais de 60% dos entrevistados diz que nunca usou perservativo.
Tudo bem, não sei se com várias(os) parceiros ou não, a pessoa não está informada ou está mal informada. Agora não me lixem com a estúpidez desta gente...
Desses 60% uma grande maioria encheu o peito e disse, na mais clara declaração da sua enorme estúpidez... "não tenho medo de apanhar uma infecção, nem mesmo a SIDA".

Porque não levam antes uma pistola e depois de terminarem a noite em grande, ou fim de semana de partilha, dava logo um tiro... afinal sempre é menos doloroso.