quinta-feira, janeiro 30, 2014

Desodorizantes

Ora cá voltamos aos anúncios...

Dois fenomenais anúncios de desodorizantes: Nivea e Dove

O Nivea anti stress, anúncia o primeiro desodorizante que permite que os homens (e mulheres) em vez de chegar cansados desalinhados e a suar possam vir com o ar bem disposto que qualquer mulher tem ao final do dia, risonha, com o telemóvel preso ao ombro, com o filho ao colo e as compras na mão. No meio de tudo isto, consegue colocar a mala no bengaleiro... que desodorizante fantástico. Tudo porque é anti stress.
Estou mesmo a ver, vocês mulheres, na sua maioria a fazer exactamente isto. Ou não?
Provavelmente assim que entrassem em casa iriam pôr a criança no chão, mandar vir com o namorado/marido, as compras no balcão ou deixadas no chão junto com a mala e, mais uma vez iriam mandar vir com o homem que já chegou a casa mas ainda não fez nada e nem foi ajudar... bem, pode ser que o anti stress ajude o desgraçado.

O Dove, este é bem melhor, além de ter um efeito por 48 horas, não provoca irritação e sensação de ardor.
Na minha prespectiva, um desodorizante de homem só provoca ardor em duas situações, quando, pelas razões que sejam (se é metrosexual, ou atleta ou outra coisa qualquer) e rapam os pelos dos sovacos, e aí os quimicos do desodorizante, principalmente de spray, vão provocar irritação e ardor, a outra... é por pôr desodorizante e esperar renovar a cada 48 horas... nas duas situações, só posso dar um conselho... não vão pondo o desodorizante... vão tomando banho!!!!

terça-feira, janeiro 28, 2014

Ouvi na Com3rcial...

No homem que mordeu o cão  é normal acharmos que aquilo que o Nuno Markl desencanta são anedotas, e alguns casos seriam, não fosse o facto de a anedota ter existido antes da notícia ou a noticia antes da anedota ou ser a noticia uma grande anedota ou... bom, já me perdi.

Ah! voltando ao tema, dizia o Nuno que a Coreia do Norte, que todos nós sabemos ser um "mundo" à parte com controlo sobre todas as informações que passam para o povo e sem qualquer acesso ao mundo exterior, contava o nosso humorista de serviço que, fazendo provavelmente o seu papel para não ser empalado num poste, um jornalista falava com grande entusismo e dava a noticia aos seus compatriotas que aquele era um momento único na história. A Coreia tinha posto um homem no "sol". À pois é, não sabiam pois não? Mas mandaram. Numa missão altamente secreta e única, eles enviaram um austronauta de 17 anos para o sol... mas acho que para o rapaz não se queimar devem-no ter feito durante a noite.

Porque falo eu disto? Bem, 1º porque é inadmissível que no mundo de aldeia global em que vivemos ainda existam ditadores deste género que seguem as mentes das pessoas com noticias forjadas, mas por outro lado outros há que não forjam noticias, bastam que sejam de futebol ou sobre o Ronaldo e já anda a população controlada. Acho que deve ser algum mecanismo de controlo mental alien.
2º, porque no meio de isto tudo outras noticias nos escapam, porque estamos ofuscados com a luz do "sol" e despercebemos outras coisas, como por exemplo a discussão das praxes, o que é ou deixa de ser, acaba ou continua, e entretanto o Governo gasta mais uns milhares num estudo para saber se estão a gastar muito, no interim, roubasse descaradamente dos nossos bolsos e continuamos a olhar para o sol. Não apontandos para aqueles que mesmo tentando não conseguimos evitar que nos roubem, outros há que roubam, violam, matam e se são apanhados, em 24 a 48 horas estão na rua, e depois dá-se o caso da GNR ter detinho 8 individuos que estavam a roubar azeitonas em Beja.
A roubar azeitonas? As oliveiras têm estado abandonadas, têm sido arrancadas e enviadas como decoração para as mais variadas rotundas do país. E agora estes desgrassados que se calhar estavam a tentar fazer pela vida, porque o governo lhes tira do bolso... são presos.
Pergunto eu... para quando uma rusga à Assembleia da Republica?

segunda-feira, janeiro 20, 2014

Anunciozinhos... e lá vem outro

Não sei se já prestaram atenção ao anúncio do detergente Surf, sim aquele do homem espuma.
Tem uma parte engraçada e que mostra que ele é um ele, antes de sair a voar à porta da lavandaria ou coça o rabo a tira as cuecas de dentro... não sei, acho que coça. O que quererá isto dizer? Que com este detergente lá em casa agora é o homem que põe a roupa a lavar? Ok, Ok, bem sei que muitos o fazem, e fazem muito bem... mas adiante.
Ora, vai daí o sr. espuma sai a voar, tipo super-homem, sempre atento ao perigo, neste caso, sempre atento à sujidade da roupa e ao mau cheiro.
E onde vai ele encontrar as duas coisas juntas?
Exactamente... num jogo de futebol, com machos a feder e manchas de relva e lama no equipamento, e no momento da concretização... "zuf" dá-se a transformação. O equipamento está limpo e mais importante, cheiroso. tanto que até para o jogo.

Será que nos querem fazer querer que o perfume é mais importante que o futebol?
Tentem as senhoras colocar a garrafa do detergente em frente aos machos que têm em casa e que se esquecem do mundo durante um jogo de futebol e vejam se eles se distraiem...

Só porque alguém disse...

Só porque alguém disse:

Eu a ver a Casa dos Segredos?
Não me apanhavas, nem morto, porque nessa altura já estaria a cheirar mal, mais até do que que o Mal educado que passa as festarolas na casa de banho. Mas tenho que confirmar uma coisita... não me debrucei muito sobre a imagem da senhora, mas a verdade é que as plásticas operam milagres. Ou será que os milagres se operam na plástica, ou serão as operações plásticas a fazer milagres? Bem, não interessa...

Voltando a mais do mesmo - Anúncios...

Quem não viu (e a não ser que sejam um alien e vivam noutro planeta) aquele anúncio lindo da Planta, a tal que é MARGARINA mas sabe a MANTEIGA.
Comecemos por esta parte.
1º Manteiga de Vaca? ou de cabra? também pode ser de ovelha!!! e poderiamos continuar a enumerar. Mas como normalmente saboreamos da de vaca, fiquemos por esta mas a logica aplica-se a todos os outros. Ora, se é margarina, é vegetal. Para saber a manteiga, deve ser a relva que os animais comem, a palha e por aí, que deve ser metido num sitema digestivo que depois de triturado deve dar uma espécie de leite de onde se faz a margarina com sabor a manteiga... pronto, estou a parvejar, mas dá que pensar, não dá? (bem, se calhar não)

Vamos então à parte que interessa mesmo...
Quando alguém (homem) come o pão ou as torradas com margarina Planta pode fazer as coisas mais impensáveis, como p.e. roubar as torradas da namorada/mulher e comer feito labrego e de boca cheia, que ela só vai achar uma gracinha ele comer de boca cheia e com uma atitude egoísta, até parece um hamster, tão fofo. Pode também comer na cama fazendo migalhas em quantidade industrial e depois sacudir para a cama, para a namorada/mulher e para o chão que ela só vai achar que ele é um mimo.

Pois eu digo, tentem...
no primeiro caso, ela não acabou de tomar o pequeno almoço e saiu para as compras, no segundo, ela esperou pela amiga e foi para as compras. Nada de mal, não se desse o caso de ter levado o meu cartão de crédito...

I'm Back...

Cá estou eu de novo... para o que der e vier, ou me lembrar de escrever...

Até já!!