Ora cá voltamos aos anúncios...
Dois fenomenais anúncios de desodorizantes: Nivea e Dove
O Nivea anti stress, anúncia o primeiro desodorizante que permite que os homens (e mulheres) em vez de chegar cansados desalinhados e a suar possam vir com o ar bem disposto que qualquer mulher tem ao final do dia, risonha, com o telemóvel preso ao ombro, com o filho ao colo e as compras na mão. No meio de tudo isto, consegue colocar a mala no bengaleiro... que desodorizante fantástico. Tudo porque é anti stress.
Estou mesmo a ver, vocês mulheres, na sua maioria a fazer exactamente isto. Ou não?
Provavelmente assim que entrassem em casa iriam pôr a criança no chão, mandar vir com o namorado/marido, as compras no balcão ou deixadas no chão junto com a mala e, mais uma vez iriam mandar vir com o homem que já chegou a casa mas ainda não fez nada e nem foi ajudar... bem, pode ser que o anti stress ajude o desgraçado.
O Dove, este é bem melhor, além de ter um efeito por 48 horas, não provoca irritação e sensação de ardor.
Na minha prespectiva, um desodorizante de homem só provoca ardor em duas situações, quando, pelas razões que sejam (se é metrosexual, ou atleta ou outra coisa qualquer) e rapam os pelos dos sovacos, e aí os quimicos do desodorizante, principalmente de spray, vão provocar irritação e ardor, a outra... é por pôr desodorizante e esperar renovar a cada 48 horas... nas duas situações, só posso dar um conselho... não vão pondo o desodorizante... vão tomando banho!!!!
quinta-feira, janeiro 30, 2014
Desodorizantes
terça-feira, janeiro 28, 2014
Ouvi na Com3rcial...
No homem que mordeu o cão é normal acharmos que aquilo que o Nuno Markl desencanta são anedotas, e alguns casos seriam, não fosse o facto de a anedota ter existido antes da notícia ou a noticia antes da anedota ou ser a noticia uma grande anedota ou... bom, já me perdi.
segunda-feira, janeiro 20, 2014
Anunciozinhos... e lá vem outro
Não sei se já prestaram atenção ao anúncio do detergente Surf, sim aquele do homem espuma.
Tem uma parte engraçada e que mostra que ele é um ele, antes de sair a voar à porta da lavandaria ou coça o rabo a tira as cuecas de dentro... não sei, acho que coça. O que quererá isto dizer? Que com este detergente lá em casa agora é o homem que põe a roupa a lavar? Ok, Ok, bem sei que muitos o fazem, e fazem muito bem... mas adiante.
Ora, vai daí o sr. espuma sai a voar, tipo super-homem, sempre atento ao perigo, neste caso, sempre atento à sujidade da roupa e ao mau cheiro.
E onde vai ele encontrar as duas coisas juntas?
Exactamente... num jogo de futebol, com machos a feder e manchas de relva e lama no equipamento, e no momento da concretização... "zuf" dá-se a transformação. O equipamento está limpo e mais importante, cheiroso. tanto que até para o jogo.
Será que nos querem fazer querer que o perfume é mais importante que o futebol?
Tentem as senhoras colocar a garrafa do detergente em frente aos machos que têm em casa e que se esquecem do mundo durante um jogo de futebol e vejam se eles se distraiem...
Só porque alguém disse...
Só porque alguém disse:
Eu a ver a Casa dos Segredos?
Não me apanhavas, nem morto, porque nessa altura já estaria a cheirar mal, mais até do que que o Mal educado que passa as festarolas na casa de banho. Mas tenho que confirmar uma coisita... não me debrucei muito sobre a imagem da senhora, mas a verdade é que as plásticas operam milagres. Ou será que os milagres se operam na plástica, ou serão as operações plásticas a fazer milagres? Bem, não interessa...
Voltando a mais do mesmo - Anúncios...
Comecemos por esta parte.
1º Manteiga de Vaca? ou de cabra? também pode ser de ovelha!!! e poderiamos continuar a enumerar. Mas como normalmente saboreamos da de vaca, fiquemos por esta mas a logica aplica-se a todos os outros. Ora, se é margarina, é vegetal. Para saber a manteiga, deve ser a relva que os animais comem, a palha e por aí, que deve ser metido num sitema digestivo que depois de triturado deve dar uma espécie de leite de onde se faz a margarina com sabor a manteiga... pronto, estou a parvejar, mas dá que pensar, não dá? (bem, se calhar não)
Vamos então à parte que interessa mesmo...
Quando alguém (homem) come o pão ou as torradas com margarina Planta pode fazer as coisas mais impensáveis, como p.e. roubar as torradas da namorada/mulher e comer feito labrego e de boca cheia, que ela só vai achar uma gracinha ele comer de boca cheia e com uma atitude egoísta, até parece um hamster, tão fofo. Pode também comer na cama fazendo migalhas em quantidade industrial e depois sacudir para a cama, para a namorada/mulher e para o chão que ela só vai achar que ele é um mimo.
Pois eu digo, tentem...
no primeiro caso, ela não acabou de tomar o pequeno almoço e saiu para as compras, no segundo, ela esperou pela amiga e foi para as compras. Nada de mal, não se desse o caso de ter levado o meu cartão de crédito...