Desodorizantes

Ora cá voltamos aos anúncios...

Dois fenomenais anúncios de desodorizantes: Nivea e Dove

O Nivea anti stress, anúncia o primeiro desodorizante que permite que os homens (e mulheres) em vez de chegar cansados desalinhados e a suar possam vir com o ar bem disposto que qualquer mulher tem ao final do dia, risonha, com o telemóvel preso ao ombro, com o filho ao colo e as compras na mão. No meio de tudo isto, consegue colocar a mala no bengaleiro... que desodorizante fantástico. Tudo porque é anti stress.
Estou mesmo a ver, vocês mulheres, na sua maioria a fazer exactamente isto. Ou não?
Provavelmente assim que entrassem em casa iriam pôr a criança no chão, mandar vir com o namorado/marido, as compras no balcão ou deixadas no chão junto com a mala e, mais uma vez iriam mandar vir com o homem que já chegou a casa mas ainda não fez nada e nem foi ajudar... bem, pode ser que o anti stress ajude o desgraçado.

O Dove, este é bem melhor, além de ter um efeito por 48 horas, não provoca irritação e sensação de ardor.
Na minha prespectiva, um desodorizante de homem só provoca ardor em duas situações, quando, pelas razões que sejam (se é metrosexual, ou atleta ou outra coisa qualquer) e rapam os pelos dos sovacos, e aí os quimicos do desodorizante, principalmente de spray, vão provocar irritação e ardor, a outra... é por pôr desodorizante e esperar renovar a cada 48 horas... nas duas situações, só posso dar um conselho... não vão pondo o desodorizante... vão tomando banho!!!!

Anunciozinhos... e lá vem outro

Não sei se já prestaram atenção ao anúncio do detergente Surf, sim aquele do homem espuma.
Tem uma parte engraçada e que mostra que ele é um ele, antes de sair a voar à porta da lavandaria ou coça o rabo a tira as cuecas de dentro... não sei, acho que coça. O que quererá isto dizer? Que com este detergente lá em casa agora é o homem que põe a roupa a lavar? Ok, Ok, bem sei que muitos o fazem, e fazem muito bem... mas adiante.
Ora, vai daí o sr. espuma sai a voar, tipo super-homem, sempre atento ao perigo, neste caso, sempre atento à sujidade da roupa e ao mau cheiro.
E onde vai ele encontrar as duas coisas juntas?
Exactamente... num jogo de futebol, com machos a feder e manchas de relva e lama no equipamento, e no momento da concretização... "zuf" dá-se a transformação. O equipamento está limpo e mais importante, cheiroso. tanto que até para o jogo.

Será que nos querem fazer querer que o perfume é mais importante que o futebol?
Tentem as senhoras colocar a garrafa do detergente em frente aos machos que têm em casa e que se esquecem do mundo durante um jogo de futebol e vejam se eles se distraiem...

Voltando a mais do mesmo - Anúncios...

Quem não viu (e a não ser que sejam um alien e vivam noutro planeta) aquele anúncio lindo da Planta, a tal que é MARGARINA mas sabe a MANTEIGA.
Comecemos por esta parte.
1º Manteiga de Vaca? ou de cabra? também pode ser de ovelha!!! e poderiamos continuar a enumerar. Mas como normalmente saboreamos da de vaca, fiquemos por esta mas a logica aplica-se a todos os outros. Ora, se é margarina, é vegetal. Para saber a manteiga, deve ser a relva que os animais comem, a palha e por aí, que deve ser metido num sitema digestivo que depois de triturado deve dar uma espécie de leite de onde se faz a margarina com sabor a manteiga... pronto, estou a parvejar, mas dá que pensar, não dá? (bem, se calhar não)

Vamos então à parte que interessa mesmo...
Quando alguém (homem) come o pão ou as torradas com margarina Planta pode fazer as coisas mais impensáveis, como p.e. roubar as torradas da namorada/mulher e comer feito labrego e de boca cheia, que ela só vai achar uma gracinha ele comer de boca cheia e com uma atitude egoísta, até parece um hamster, tão fofo. Pode também comer na cama fazendo migalhas em quantidade industrial e depois sacudir para a cama, para a namorada/mulher e para o chão que ela só vai achar que ele é um mimo.

Pois eu digo, tentem...
no primeiro caso, ela não acabou de tomar o pequeno almoço e saiu para as compras, no segundo, ela esperou pela amiga e foi para as compras. Nada de mal, não se desse o caso de ter levado o meu cartão de crédito...

Rexona - não é esse o objectivo de um desodorizante?

Cá voltamos nós aos "reclames".
A REXONA que teve o seu nome mudado nos idos anos de Salazar, devido à entoação, pois poderia dar aso a outros entendimentos, não faço ideia quais, mas que por isso se tornou REXINA... e como bons portugueses que somos, não ficámos ofendidos com o nome da marca e em jeito de anedota, lá acertámos como nome mesmo que por brincadeira, pois contava-se em finais dos anos 70 que uma senhora entrava na farmácia e pedia uma embalagem de REXONA para lavar a quina. Pois... vá-se entender porque carga de água é que mudaram o nome... bem, mas não é isso que aqui nos trás...
Esta marca, pelos anos de experiência, decidiu criar um "novo" desodorizante, o "movement Sense", tipo as luzes da casa de banho em alguns edifícios... aqueles que um "gaijo" tem de usar o mictório à bombeiro, para poder manter a luz acesa, porque se não te mexes apaga-se.

Bem, quanto ao REXONA, não é óbvio que, se um desodorizante não for eficaz quando nos movemos, não o será certamente se ficarmos quietos, afinal o objectivo é que, ao transpirarmos, as bactérias libertadas sejam eliminadas pelos elementos do deo, como o zinco, mas que ao mesmo tempo elimine o odor.
Logo, o quanto mais te mexes melhor, não é novidade é o que sempre esperei de um desodorizante.

Mais uma de anúncios... claro!!

Como sempre, a minha rádio está sintonizada na Comercial, mas parece-me que este deve ser um mal geral dos anúncios...

é que são iguais e naturalmente estúpidos em qualquer rádio que passe.

Este é de um novo serviço da AVIS, O Avis Flex.
A família vai de viagem no carro e vão a brincar ao jogo das letras, aquele que todos nós já jogámos alguma vez na vida em que se diz o nome de uma cidade, um nome, etc., tudo iniciado com uma determinada letra. Neste caso a letra é a "F".
Esta família resolveu acrescentar um novo elemento no jogo - "serviços"

O miúdo fica a pensar e o pai resolve ajudar, era o único que não estava a jogar uma vez que vai a conduzir. Então ele comenta que, espantem-se - para um serviço que supostamente deveria derivar o nome a partir da letra "F", o correto é AVIS Flex...

Provavelmente poderemos confirmar que as partes do corpo com "Z" são o "zolhos", o "zombros", ou a fruta tabem pode ser a "zuvas", ou  os animais podem ser o "zursos", o "zelefantes"...

Sei lá... tudo é possível, desde que se generalizou na Net  que VOCE se escreve com Ç

SLIM XL - Outra vez

Tirando a apresentação do anúncio, que já foi comentada, este anúncio, que passa com frequência na Comercial, o mesmo é cheio de pérolas...
Tira de ti o que não és tu... a roupa e os sapatos certo? Eventualmente a mala e o telemóvel.
É que tudo o resto és tu... não vale a pena combater, foste tu quem comeu, é em ti que cresceu... é teu.

Este anúncio também tem qualidades... ensina...


ensina que a fruta é muito boa e que comida com regularidade ajuda o organismo. Pois, tem o proiblema de ter de ser descascada e preparada, e engolir o comprimido é muito melhor. Pronto, mas fazer chá de dente de leão também não é dificil e sendo chá é só beber, como se fosse água... afinal sempre aprendemos alguma coisa, se estivermos atentos...

até aprendemos que o dente de leão ajuda a "destoxicar"...

Ok, o Priberam não me responde o que é que significa "destoxicar" mas  tenho a certeza que é alguma coisa que faz ao corpo...

Mais Anuncios - Kinder Buenno

Sempre achei desajustados os anuncios da Kinder Buenno...
se o chocolate tem o objectivo de cativar as crianças, daí o nome Kinder, não deveria ser feito pelas mesmas? Ou querem eles fazer crer que a malta grande e peluda come daqueles chocolates porque até nem engordam? Além disso, opinião pessoal, tendo eu à mão e quase pelo mesmo preço os chocolates da Lindt, da Milka e outros que mais, iria comprar um chocolate, que do mesmo só tem o nome...
Bem, adiante...
neste maravilhoso último anúncio, quer na rádio quer na TV, a vizinha ou a colega de trabalho não querem nada do que lhes é oferecido a não ser:
"quero o teu kinder" ??????

Ups!...

Mais uma de anúncios - Antigripe

Este anúncio já toda a gente viu....
Chega um sujeito com uma carga de gripe que devia ter ficado em casa, mas não, anda a passear-se pelas ruas e principalmente no autocarro, passando o virus a toda a gente.
A senhora que esta sentada na paragem diz que sabe o que é estar assim, mas que resolveu o problema com Antigripe.

Até aqui, nada de mais, excepto, andarem de autocarro com uma carraspana que dava para infectar um Hospital. Se o medicamento funciona? Não faço ideia, felizmente. Mas como a razão deste post, não se prende com o efeito do medicamento, vamos passar à faze seguinte...

No anúncio passa um autocarro com o "catrapázio" do Antigripine e a seguir aparece o senhor do momento anterior, todo sorridente e a vender saúde (não sabemos se no dia seguinte, se no mês seguinte) e ao lado senta-se uma senhora no mesmo estado que ele estava anteriormente (se calhar até foi por andarem no mesmo autocarro), e diz o senhor com um grande ar de Gozo:
"Eu sei o que isso é"
ao que responde a senhora:
"não não sabe..."
e diz-lhe ele ainda com ar de gozo:
"Sei sim"

e assim termina o anúncio....
Resultado:
Os Homens são uns grandes sacanas... se sabem como resolver o teu problema, não o vão revelar sem mais nem menos...

Mais uma pra mulheres...

SLIM XL

Bem, pelo nome começa bem
SLIM e
XL
Afinal é pra ficar Fina ou tamanho grande?
Não sei se os autores deste , mais uma vez, "fantástico" anúncio de rádio são os mesmos da Depuralina, mas, voltamos ao mesmo...

"venho devolver umas coxas que não param de crescer"
1º - venho devolver? - foi buscá-las ao talho e agora vai devolver? se assim for, deverá lembrar-se da regra para a alimentação. "todo e qualquer alimento não embalado e peracível, depois de servido, não pode ser devolvido"
2º - não param de crescer... claro! afinal as coxas são como os pneus do carro, se lhe continuarmos a dar ar, eles vão continuar a crescer.
Portanto, mulheres, acreditem que dá resultado... se tomarem os comprimidos e beberm água, vão emagrecer. Agora, se a acompan har o comnprimido, continuarem a enfardar, comerem tudo o que faz mal e aquilo que engorda...
o que vos pode acontecer é o mesmo que o nome do medicamento... umas vezes SLIM outras XL.

Mas isto ou só eu... que sou careca e barrigudo (ou não).

Mais do mesmo... anúncios de "beleza"

Mais uma vez a grande originalidade...

estava eu a ouvir a minha rádio favorita, quando... fantástico!!! mais um anúncio SUberbo...

"olhe, eu venho devolver o... ""

este rabo que não é meu
estas coxas que não são minhas
e outras frases do género

Primeiro - ou eu estou desactualizado, ou que saiba, ainda não se fazem estas coisas com peças para substituir... colocar silicone... ok, a peça completa? O que é que está a passar ao lado?
Passado este primeiro impacto, ficamos a saber que a senhora vai devolver o "pneu", as "estrias" e a "celulite"...
devolver?
mas tinha comprado antes? e além disso, não é meu? Então, a senhora não pôs travão na boca, não se dignou a fazer exercícios com regularidade e faz dieta à pressa (2 meses antes da praia) e quer o quê... ajuda do Photoshop, não?
Mas, e espantem-se as senhoras que não acreditam... eles têm a solução, só tira gorduras localizadas, e acaba com a celulite...
Para quem não percebeu, é assim... a senhora tem um pneuzito e umas coxas largas que não gosta, mas como aumentou 2 números de copa no soutien e gostou, então vai querer tirar só o que está a mais... pois, lamentamos informar, mas... os 2 números a mais na copa, também está a mais... e antes de ficar sem o pneu e com as coxas mais delgadas, vai gastar muito dinheiro nestes produtos "milagreiros"... mas com a crise que aí anda... não sei se os milagres acontecem assim.

Voltamos aos anuncios... Bancos - Montepio

Como já é sabido e parece ser tradição, o BES e o Montepio tem sido uns Génios nos anúncios para fomentar o investimento... que no meu caso não tem funcionado, uma vez que o estado tem um método mais eficaz de me fazer investir, como o IVA, o IMT, o IMI...
Mas voltando ao anúncio do Montepio...
desta vez... nem sei como ninguém se lembrou antes de usar este exemplo...

STAR WARS

Ora pois... como é que em 30 anos, ninguém se tinha lembrado de uma coisa destas... é que ...
bem nada como reproduzir aqui...

O anúncio trás duas personagens para fazer depósito, e, valor se dê à caixa, porque... consegue entender o que eles dizem... será que era a Princesa Leia que está a fazer o depósito?
E de quem é que ela recebe esse depósito? do Chewbaca e do R2D2...



Os dois personagens que melhor se percebiam no filme...

Pois... mas ao que parece a senhora não percebe é nada de contagens de tempo e de distâncias... é claro que o depósito tem a duração de 4 anos, e eles até podem ir e vir em 4 anos... e percorrer a distância de 4 anos- luz... que os juros serão os mesmos... os de 4 anos...

e q a senhora ou quem "inventou" o anúncio, deveria saber que 4 anos luz equivale a distância, a distância percorrida pela luz que se desloca a 300 mil km/seg... Ora, se nos delocassemos para tão longe, durante 4 anos, o juros recebidos, são os mesmos...

Mas, para melhor responder... podemos perguntar "ao" Alien do Alien´s Corner... se puder dar uma ajudinha...