Desodorizantes

Ora cá voltamos aos anúncios...

Dois fenomenais anúncios de desodorizantes: Nivea e Dove

O Nivea anti stress, anúncia o primeiro desodorizante que permite que os homens (e mulheres) em vez de chegar cansados desalinhados e a suar possam vir com o ar bem disposto que qualquer mulher tem ao final do dia, risonha, com o telemóvel preso ao ombro, com o filho ao colo e as compras na mão. No meio de tudo isto, consegue colocar a mala no bengaleiro... que desodorizante fantástico. Tudo porque é anti stress.
Estou mesmo a ver, vocês mulheres, na sua maioria a fazer exactamente isto. Ou não?
Provavelmente assim que entrassem em casa iriam pôr a criança no chão, mandar vir com o namorado/marido, as compras no balcão ou deixadas no chão junto com a mala e, mais uma vez iriam mandar vir com o homem que já chegou a casa mas ainda não fez nada e nem foi ajudar... bem, pode ser que o anti stress ajude o desgraçado.

O Dove, este é bem melhor, além de ter um efeito por 48 horas, não provoca irritação e sensação de ardor.
Na minha prespectiva, um desodorizante de homem só provoca ardor em duas situações, quando, pelas razões que sejam (se é metrosexual, ou atleta ou outra coisa qualquer) e rapam os pelos dos sovacos, e aí os quimicos do desodorizante, principalmente de spray, vão provocar irritação e ardor, a outra... é por pôr desodorizante e esperar renovar a cada 48 horas... nas duas situações, só posso dar um conselho... não vão pondo o desodorizante... vão tomando banho!!!!

Ouvi na Com3rcial...

No homem que mordeu o cão  é normal acharmos que aquilo que o Nuno Markl desencanta são anedotas, e alguns casos seriam, não fosse o facto de a anedota ter existido antes da notícia ou a noticia antes da anedota ou ser a noticia uma grande anedota ou... bom, já me perdi.

Ah! voltando ao tema, dizia o Nuno que a Coreia do Norte, que todos nós sabemos ser um "mundo" à parte com controlo sobre todas as informações que passam para o povo e sem qualquer acesso ao mundo exterior, contava o nosso humorista de serviço que, fazendo provavelmente o seu papel para não ser empalado num poste, um jornalista falava com grande entusismo e dava a noticia aos seus compatriotas que aquele era um momento único na história. A Coreia tinha posto um homem no "sol". À pois é, não sabiam pois não? Mas mandaram. Numa missão altamente secreta e única, eles enviaram um austronauta de 17 anos para o sol... mas acho que para o rapaz não se queimar devem-no ter feito durante a noite.

Porque falo eu disto? Bem, 1º porque é inadmissível que no mundo de aldeia global em que vivemos ainda existam ditadores deste género que seguem as mentes das pessoas com noticias forjadas, mas por outro lado outros há que não forjam noticias, bastam que sejam de futebol ou sobre o Ronaldo e já anda a população controlada. Acho que deve ser algum mecanismo de controlo mental alien.

2º, porque no meio de isto tudo outras noticias nos escapam, porque estamos ofuscados com a luz do "sol" e despercebemos outras coisas, como por exemplo a discussão das praxes, o que é ou deixa de ser, acaba ou continua, e entretanto o Governo gasta mais uns milhares num estudo para saber se estão a gastar muito, no interim, roubasse descaradamente dos nossos bolsos e continuamos a olhar para o sol. Não apontandos para aqueles que mesmo tentando não conseguimos evitar que nos roubem, outros há que roubam, violam, matam e se são apanhados, em 24 a 48 horas estão na rua, e depois dá-se o caso da GNR ter detinho 8 individuos que estavam a roubar azeitonas em Beja.

A roubar azeitonas? As oliveiras têm estado abandonadas, têm sido arrancadas e enviadas como decoração para as mais variadas rotundas do país. E agora estes desgrassados que se calhar estavam a tentar fazer pela vida, porque o governo lhes tira do bolso... são presos.

Pergunto eu... para quando uma rusga à Assembleia da Republica?

Anunciozinhos... e lá vem outro

Não sei se já prestaram atenção ao anúncio do detergente Surf, sim aquele do homem espuma.
Tem uma parte engraçada e que mostra que ele é um ele, antes de sair a voar à porta da lavandaria ou coça o rabo a tira as cuecas de dentro... não sei, acho que coça. O que quererá isto dizer? Que com este detergente lá em casa agora é o homem que põe a roupa a lavar? Ok, Ok, bem sei que muitos o fazem, e fazem muito bem... mas adiante.
Ora, vai daí o sr. espuma sai a voar, tipo super-homem, sempre atento ao perigo, neste caso, sempre atento à sujidade da roupa e ao mau cheiro.
E onde vai ele encontrar as duas coisas juntas?
Exactamente... num jogo de futebol, com machos a feder e manchas de relva e lama no equipamento, e no momento da concretização... "zuf" dá-se a transformação. O equipamento está limpo e mais importante, cheiroso. tanto que até para o jogo.

Será que nos querem fazer querer que o perfume é mais importante que o futebol?
Tentem as senhoras colocar a garrafa do detergente em frente aos machos que têm em casa e que se esquecem do mundo durante um jogo de futebol e vejam se eles se distraiem...

Só porque alguém disse...

Só porque alguém disse:

Eu a ver a Casa dos Segredos?
Não me apanhavas, nem morto, porque nessa altura já estaria a cheirar mal, mais até do que que o Mal educado que passa as festarolas na casa de banho. Mas tenho que confirmar uma coisita... não me debrucei muito sobre a imagem da senhora, mas a verdade é que as plásticas operam milagres. Ou será que os milagres se operam na plástica, ou serão as operações plásticas a fazer milagres? Bem, não interessa...

Voltando a mais do mesmo - Anúncios...

Quem não viu (e a não ser que sejam um alien e vivam noutro planeta) aquele anúncio lindo da Planta, a tal que é MARGARINA mas sabe a MANTEIGA.
Comecemos por esta parte.
1º Manteiga de Vaca? ou de cabra? também pode ser de ovelha!!! e poderiamos continuar a enumerar. Mas como normalmente saboreamos da de vaca, fiquemos por esta mas a logica aplica-se a todos os outros. Ora, se é margarina, é vegetal. Para saber a manteiga, deve ser a relva que os animais comem, a palha e por aí, que deve ser metido num sitema digestivo que depois de triturado deve dar uma espécie de leite de onde se faz a margarina com sabor a manteiga... pronto, estou a parvejar, mas dá que pensar, não dá? (bem, se calhar não)

Vamos então à parte que interessa mesmo...
Quando alguém (homem) come o pão ou as torradas com margarina Planta pode fazer as coisas mais impensáveis, como p.e. roubar as torradas da namorada/mulher e comer feito labrego e de boca cheia, que ela só vai achar uma gracinha ele comer de boca cheia e com uma atitude egoísta, até parece um hamster, tão fofo. Pode também comer na cama fazendo migalhas em quantidade industrial e depois sacudir para a cama, para a namorada/mulher e para o chão que ela só vai achar que ele é um mimo.

Pois eu digo, tentem...
no primeiro caso, ela não acabou de tomar o pequeno almoço e saiu para as compras, no segundo, ela esperou pela amiga e foi para as compras. Nada de mal, não se desse o caso de ter levado o meu cartão de crédito...

I'm Back...

Cá estou eu de novo... para o que der e vier, ou me lembrar de escrever...

Até já!!



They come for me - Alf

I get lost on the way to paradise...

G
  O
    O
       D
         B
           Y
             E

Intimissimi - anúncios

Este não posso deixar de colocar...

O novo Push Up da Intimissimi. Nada contra as senhoras que vestem o 32 e queriam ter o 40...
mas...
um anúncio em que mais parece os anúncios alemães para números de valor acrescentado com aquelas modelos voluptuosas (em modelo kid)... ok. é um soutien. è uma parte intíma, é uma parte em que se a mulher se apresentar assim ao homem terá obviamente a intenção de o cativar, conquistar, mas... porque é que aparecem as mãos de homem a coser as alças? é pra dizer, somos homens por isso queremos mais acima?
Além disso, as mãos que aparecem parecem de pescador. Quer dizer o quê? que eles sabem coser como deve ser, pois das redes deles nunca fugiram sereia nenhuma?

Rexona - não é esse o objectivo de um desodorizante?

Cá voltamos nós aos "reclames".
A REXONA que teve o seu nome mudado nos idos anos de Salazar, devido à entoação, pois poderia dar aso a outros entendimentos, não faço ideia quais, mas que por isso se tornou REXINA... e como bons portugueses que somos, não ficámos ofendidos com o nome da marca e em jeito de anedota, lá acertámos como nome mesmo que por brincadeira, pois contava-se em finais dos anos 70 que uma senhora entrava na farmácia e pedia uma embalagem de REXONA para lavar a quina. Pois... vá-se entender porque carga de água é que mudaram o nome... bem, mas não é isso que aqui nos trás...
Esta marca, pelos anos de experiência, decidiu criar um "novo" desodorizante, o "movement Sense", tipo as luzes da casa de banho em alguns edifícios... aqueles que um "gaijo" tem de usar o mictório à bombeiro, para poder manter a luz acesa, porque se não te mexes apaga-se.

Bem, quanto ao REXONA, não é óbvio que, se um desodorizante não for eficaz quando nos movemos, não o será certamente se ficarmos quietos, afinal o objectivo é que, ao transpirarmos, as bactérias libertadas sejam eliminadas pelos elementos do deo, como o zinco, mas que ao mesmo tempo elimine o odor.
Logo, o quanto mais te mexes melhor, não é novidade é o que sempre esperei de um desodorizante.

Anúncios - em jeito de saudade

É normal fazer os meus comentários aos anúncios, ou como gosto de dizer e lembrar reclames, que são parvos, mas neste caso tenho de lembrar alguns que também nos marca, quer por a sua beleza, quer porque nos tocam por razões várias....

Lembro assim o anúncio mais querido da DODOT, com um bébé que ria desde o inicio do anúncio.
Deixámos de o ver porque infelizmente o bébé morreu, mas era "delicioso" ver aquelas bochecas e ouvir o seu risinho de bébé.

Outro é o anúncio da Swatch, penso que de 2006 ou 2007 com a música de Midge Ure - Breathe.
Não só o anúncio era bonito, pela natureza e escolha das imagens que respondiam à pergunta, "quanto tempo é um segundo Swatch", como a música estava realmente adequada.
Mas mais saudoso ainda era saber que a minha avózita, com 82 anos, e que dizia que não gostava de música estrangeira porque não percebia nada do que eles diziam, parava o que estava a fazer, quer para ver o anúncio, quer para ouvir a música, "porque era muito bonito".

... Saudades!

A minha criatividade - Comentário a um anúncio...

A Multiopticas não tem maus anúncios... na minha opinião tem maus publicitários (ALIEN, se está pro detrás disto... desculpa!)

Bem lembramos que na oferta de dois pares de óculos a Multiopticas tinha um anúncio com a Diana Chaves, vestida informalmente e de um modo mais formal, isto para dizer que podiamos comprar um  par de óculos que eles ofereciam outro. Óptimo. A ideia até esteve engraçada e bem concebida.
Então a Multiópticas resolveu fazer nova publicidade, e, ou a malta não compra, ou o stock é exagerado, vai daí, oferencem 3 pares de óculos pelo preço de dois... OK, até aqui, nada de novo, os hipermercados também costumam fazer destas campanhas.
O que é inovador é o anúncio.
Não. Não é. É outra vez a Diana Chaves a interpretar 3 papeis diferentes que mudam com os óculos, tipo, podes levar os óculos que quiseres, vais ver sempre a mesma coisa.
Além disso, este anúncio diz-me o seguinte... agora tens 3 pares de óculos, não há razão para não saber onde os meteste. Logo, não seria melhor junto com os óculos oferecerem ao cliente uma caixa de comprimidos para a memória? Seria mais prático.
É que a minha mãe é pessoa de ter uma dezena de óculos mas não usar nenhum, nem que esteja a olhar para uma letra do tamanho de um comboio...

Um aviso à Multióptica... mudem de empresa, pois detestaria ver a Diana Chaves num anúncio tipo o filme do Bruce Lee (Dragão Ataca) em que ele tem de lutar contra os espelhos... seriam demasiadas Dianas.

Zon Iris - Mais uma de anúncios

Antes de passar a falar deste maravilhoso (leia-se estúpido) anúncio, apenas quero fazer uma pequena correcção a outro dos meus posts mais abaixo, (http://ocafedoblog.blogspot.pt/2013/01/meo-ver-ate-7-dias-para-tras.html), em que faço citação à MEO, mas o anúncio é efectivamente da Zon, tal como este que faz a continuação da ideia de que, quem tem ZON sabe separar o que vê... pode ser, se desligar a tv e for para a rua ver os passaros e as flores. Adiante....

Neste, mais uma vez maravilhoso, anúncio, está uma trupe de japonese, desses que saiem em excurção pelo país (pergunto eu, se realmente não temos mais nada para visitar senão uma loja onde vendem TV por cabo) e estão a falar no seu idioma, quando o, reconheça-se, excelente vendedor intrevem e esclarece os senhores.
A pergunta que fica no ar é... ele lê a tradução do Japonês para o português porque está de frente para o ecrã. Mas os japoneses traduzem como? Com tradutor simultâneo? É que só no final do anúncio é que o vendedor explica como é que os percebe... ou será que os senhores tiveram aulas de português?

Além disso, qual é o espanto quanto a termos mais de 100 canais?
Já o "Boss" Springsteen dizia que eram mais de 70 canais e não estava a dar nada de jeito.
Para mais, o Japão tem mais de 15 emissoras de TV, tendo em conta que a sua área é menor que a península Ibérica não será matéria suficiente para passar horas morrer de tédio?
O espanto dos japoneses pode ter sido idêntico ao dos Gauleses - "Estes Romanos são Loucos"

Mais uma de anúncios... claro!!

Como sempre, a minha rádio está sintonizada na Comercial, mas parece-me que este deve ser um mal geral dos anúncios...

é que são iguais e naturalmente estúpidos em qualquer rádio que passe.

Este é de um novo serviço da AVIS, O Avis Flex.
A família vai de viagem no carro e vão a brincar ao jogo das letras, aquele que todos nós já jogámos alguma vez na vida em que se diz o nome de uma cidade, um nome, etc., tudo iniciado com uma determinada letra. Neste caso a letra é a "F".
Esta família resolveu acrescentar um novo elemento no jogo - "serviços"

O miúdo fica a pensar e o pai resolve ajudar, era o único que não estava a jogar uma vez que vai a conduzir. Então ele comenta que, espantem-se - para um serviço que supostamente deveria derivar o nome a partir da letra "F", o correto é AVIS Flex...

Provavelmente poderemos confirmar que as partes do corpo com "Z" são o "zolhos", o "zombros", ou a fruta tabem pode ser a "zuvas", ou  os animais podem ser o "zursos", o "zelefantes"...

Sei lá... tudo é possível, desde que se generalizou na Net  que VOCE se escreve com Ç

Limpas durante 3 dias...

Que me desculpem as senhoras se não for assim...

Já devem ter reparado nos muitos anúncios que apresentam "centenas" de produtos que "aliviam" a nossa vida. Já desde à muitos anos que tem sido assim e uma vez que ainda sou da era dos dinossauros, lembro-me de um desodorizante que era uma beleza e um cheiro muito agradável - o 8x4.
Finalmente podiamos trabalhar 4 horas e renovar o desodorizante durante a semana toda que estariamos sempre "frescos".

Hoje, maravilhem-se as senhoras, já temos champô que permite ficar com o cabelo limpo e liso durante 3 dias, desodorizantes em spray que permitem frescura durante 72 horas e, o mais maravilhoso ... o pensinho higiénico que "te mantem" sempre fresca e sem odor.

Fascinante... em tempo de crise era o que todas as mulheres precisavam, produtos que lhes permitissem passar 3 dias sem que a água lhes tocasse o corpo.


Nós homens já nos tinhamos livrado de tudo isto, afinal...
"o homem quer-se é suado e a cheirar a cavalo"

;-)

ou não!!

SLIM XL - Outra vez

Tirando a apresentação do anúncio, que já foi comentada, este anúncio, que passa com frequência na Comercial, o mesmo é cheio de pérolas...
Tira de ti o que não és tu... a roupa e os sapatos certo? Eventualmente a mala e o telemóvel.
É que tudo o resto és tu... não vale a pena combater, foste tu quem comeu, é em ti que cresceu... é teu.

Este anúncio também tem qualidades... ensina...


ensina que a fruta é muito boa e que comida com regularidade ajuda o organismo. Pois, tem o proiblema de ter de ser descascada e preparada, e engolir o comprimido é muito melhor. Pronto, mas fazer chá de dente de leão também não é dificil e sendo chá é só beber, como se fosse água... afinal sempre aprendemos alguma coisa, se estivermos atentos...

até aprendemos que o dente de leão ajuda a "destoxicar"...

Ok, o Priberam não me responde o que é que significa "destoxicar" mas  tenho a certeza que é alguma coisa que faz ao corpo...

Mais Anuncios - Kinder Buenno

Sempre achei desajustados os anuncios da Kinder Buenno...
se o chocolate tem o objectivo de cativar as crianças, daí o nome Kinder, não deveria ser feito pelas mesmas? Ou querem eles fazer crer que a malta grande e peluda come daqueles chocolates porque até nem engordam? Além disso, opinião pessoal, tendo eu à mão e quase pelo mesmo preço os chocolates da Lindt, da Milka e outros que mais, iria comprar um chocolate, que do mesmo só tem o nome...
Bem, adiante...
neste maravilhoso último anúncio, quer na rádio quer na TV, a vizinha ou a colega de trabalho não querem nada do que lhes é oferecido a não ser:
"quero o teu kinder" ??????

Ups!...

Mais uma de anúncios - Antigripe

Este anúncio já toda a gente viu....
Chega um sujeito com uma carga de gripe que devia ter ficado em casa, mas não, anda a passear-se pelas ruas e principalmente no autocarro, passando o virus a toda a gente.
A senhora que esta sentada na paragem diz que sabe o que é estar assim, mas que resolveu o problema com Antigripe.

Até aqui, nada de mais, excepto, andarem de autocarro com uma carraspana que dava para infectar um Hospital. Se o medicamento funciona? Não faço ideia, felizmente. Mas como a razão deste post, não se prende com o efeito do medicamento, vamos passar à faze seguinte...

No anúncio passa um autocarro com o "catrapázio" do Antigripine e a seguir aparece o senhor do momento anterior, todo sorridente e a vender saúde (não sabemos se no dia seguinte, se no mês seguinte) e ao lado senta-se uma senhora no mesmo estado que ele estava anteriormente (se calhar até foi por andarem no mesmo autocarro), e diz o senhor com um grande ar de Gozo:
"Eu sei o que isso é"
ao que responde a senhora:
"não não sabe..."
e diz-lhe ele ainda com ar de gozo:
"Sei sim"

e assim termina o anúncio....
Resultado:
Os Homens são uns grandes sacanas... se sabem como resolver o teu problema, não o vão revelar sem mais nem menos...

Mais uma pra mulheres...

SLIM XL

Bem, pelo nome começa bem
SLIM e
XL
Afinal é pra ficar Fina ou tamanho grande?
Não sei se os autores deste , mais uma vez, "fantástico" anúncio de rádio são os mesmos da Depuralina, mas, voltamos ao mesmo...

"venho devolver umas coxas que não param de crescer"
1º - venho devolver? - foi buscá-las ao talho e agora vai devolver? se assim for, deverá lembrar-se da regra para a alimentação. "todo e qualquer alimento não embalado e peracível, depois de servido, não pode ser devolvido"
2º - não param de crescer... claro! afinal as coxas são como os pneus do carro, se lhe continuarmos a dar ar, eles vão continuar a crescer.
Portanto, mulheres, acreditem que dá resultado... se tomarem os comprimidos e beberm água, vão emagrecer. Agora, se a acompan har o comnprimido, continuarem a enfardar, comerem tudo o que faz mal e aquilo que engorda...
o que vos pode acontecer é o mesmo que o nome do medicamento... umas vezes SLIM outras XL.

Mas isto ou só eu... que sou careca e barrigudo (ou não).

Finalmente...

Com a aquisição de um novo elemento para a equipa do FCP, finalmente Liedson vai, FINALMENTE, cumprir com um sonho "antigo" - ganhar um campeonato (a ver vamos, isto este ano....).
O que importa realçar aqui é que os sacanas dos chineses afinal tinham razão... o dragão dá mesmo sorte...
E vejam se não foi assim com o Bobbi Robson.
No ano em que entrou para o Sporting afirmou que levaria a equipa à final do campeonato. Junto com esse sonho ele tinha outro - Ganhar o campeonato. E não é que o "sacana" conseguiu?
Lembram-se? Foi na mesma época em que, depois de uma ou duas desgraças seguidas, os sportinguistas acharam que era o treinador que estava mal, e lá vai o dragãozinho trazer alguma sorte ao homem...
A final do Campeonato foi com o Sporting - Porto e vejam só, o Porto ganhou o campeonato com o Robson à cabeça... cumpriu-se ou não o desejo do homem?

Só espero que se cumpra o do Liedson também.

Desculpem-me os Sportinguistas

Hilariante....

Postagens

Como já deu para perceber, h`muito que não vinha aqui, e bem sei que nem é normal cá virem muito, mas alguns ainda espreitam, e fiquei admirado de tantos comentários... agora digam-me, caros bloggers, não é lindo vocês fazerem postagens como as minhas, criticas parvas a anuncios parvos, e depois terem alguem a comentar em inglês, "este post é muito bom e informativo. Mantenha-o" e claro por baixo um link para, certamente, me tentarem vender alguma coisa...
Digo "tentarem", porque nem sequer lá fui... pra mim basta o facto de alguém "ler" em português e comentar em Inglês. Qual é o objectivo?


Nota: O Acordo aqui não funciona sempre...

MEO - ver até 7 dias para trás

Quem não ouviu ainda este anuncio?
Quem não se sente aliciado?
Depois de ouvir a Mixórdia de hoje então (11/1/2013)...

Fenomenal... todos nós queremos um sistema que nos permita ver a progaramação até 7 dias para trás... até porque dos 130 e poucos canais que temos disponíveis nenhum deles repete a programação no dia seguinte e nem mesmo durante essa semana...
Nem é comum vermos episódios que já vimos à 15 dias ou no mês passado... logo faz todo o sentido ter um sistema que me permita vera  a programação 7 dias para trás... principalmente depois do Ricardo Araujo ter falado do que viu na Eurosport, na programação de 10/1/2013 à noite...

quem não gostaria de ver o Campeonato de Braço de Ferro, onde o campeão se chama Girafa de Aço...
quem não chora de ter perdido o Campeonato de matraquilhos? A verdade é que desde que as tabernas começaram a fechar, eu deixei de ver e participar nesses campeonatos... Nostalgia
e quem perdeu o Campeonado de dardos, não gostaria de voltar a ver dois barrigudos num Pub a mandarem setinhas à parede, enquanto à volta os amigos aplaudem entre cada rodada de cerveja quente?
Melhor ainda... quem não gostaria de ver um campeonato de saltar à corda?

Está visto que ter um sistema que me permita ver a programação até 7 dias para trás é das coisas melhores que qualquer fornecedor de canais me poderá oferecer... porque é que só a MEO é que tem? será por ser...
sei lá...


Estúpido???

Mas se calhar sou só eu a pensar assim...

Mais do mesmo... anúncios de "beleza"

Mais uma vez a grande originalidade...

estava eu a ouvir a minha rádio favorita, quando... fantástico!!! mais um anúncio SUberbo...

"olhe, eu venho devolver o... ""

este rabo que não é meu
estas coxas que não são minhas
e outras frases do género

Primeiro - ou eu estou desactualizado, ou que saiba, ainda não se fazem estas coisas com peças para substituir... colocar silicone... ok, a peça completa? O que é que está a passar ao lado?
Passado este primeiro impacto, ficamos a saber que a senhora vai devolver o "pneu", as "estrias" e a "celulite"...
devolver?
mas tinha comprado antes? e além disso, não é meu? Então, a senhora não pôs travão na boca, não se dignou a fazer exercícios com regularidade e faz dieta à pressa (2 meses antes da praia) e quer o quê... ajuda do Photoshop, não?
Mas, e espantem-se as senhoras que não acreditam... eles têm a solução, só tira gorduras localizadas, e acaba com a celulite...
Para quem não percebeu, é assim... a senhora tem um pneuzito e umas coxas largas que não gosta, mas como aumentou 2 números de copa no soutien e gostou, então vai querer tirar só o que está a mais... pois, lamentamos informar, mas... os 2 números a mais na copa, também está a mais... e antes de ficar sem o pneu e com as coxas mais delgadas, vai gastar muito dinheiro nestes produtos "milagreiros"... mas com a crise que aí anda... não sei se os milagres acontecem assim.

Voltamos aos anuncios... Bancos - Montepio

Como já é sabido e parece ser tradição, o BES e o Montepio tem sido uns Génios nos anúncios para fomentar o investimento... que no meu caso não tem funcionado, uma vez que o estado tem um método mais eficaz de me fazer investir, como o IVA, o IMT, o IMI...
Mas voltando ao anúncio do Montepio...
desta vez... nem sei como ninguém se lembrou antes de usar este exemplo...

STAR WARS

Ora pois... como é que em 30 anos, ninguém se tinha lembrado de uma coisa destas... é que ...
bem nada como reproduzir aqui...

O anúncio trás duas personagens para fazer depósito, e, valor se dê à caixa, porque... consegue entender o que eles dizem... será que era a Princesa Leia que está a fazer o depósito?
E de quem é que ela recebe esse depósito? do Chewbaca e do R2D2...



Os dois personagens que melhor se percebiam no filme...

Pois... mas ao que parece a senhora não percebe é nada de contagens de tempo e de distâncias... é claro que o depósito tem a duração de 4 anos, e eles até podem ir e vir em 4 anos... e percorrer a distância de 4 anos- luz... que os juros serão os mesmos... os de 4 anos...

e q a senhora ou quem "inventou" o anúncio, deveria saber que 4 anos luz equivale a distância, a distância percorrida pela luz que se desloca a 300 mil km/seg... Ora, se nos delocassemos para tão longe, durante 4 anos, o juros recebidos, são os mesmos...

Mas, para melhor responder... podemos perguntar "ao" Alien do Alien´s Corner... se puder dar uma ajudinha...