Desculpem-me os Sportinguistas

Hilariante....

Campanha para deixar de beber...

EM 1919, UMA CAMPANHA A FAVOR DA PROIBIÇÃO DO ÁLCOOL NOS ESTADOS UNIDOS MOSTRAVA A FOTO QUE SE SEGUE.

AS MULHERES INDIGNADAS MOSTRAM UM CARTAZ EM QUE SE PODE LER: 'LÁBIOS QUE PROVAM O ÁLCOOL, NÃO PROVARÃO OS NOSSOS'.

SEJAMOS SINCEROS, COM ESTAS CARAS, QUEM IRIA DEIXAR DE BEBER?

A força do marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino *
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

"Não é justo não gostarem de mim"

diz José Socrates (sabem quem é?), referindo-se à confederações patronais, Correio da Manhã

mas para que não fiquemos pelo ridiculo dos politicos, passemos ao José Castelo Branco (será que a parvoíce bate forte nos Josés?) que diz à VIP:

"Gostaria de um dia ver o meu nome num casino de Las Vegas"

Eterna

Depois de tantos anos esta "piada" continua a ser válida.
A questão é... será dos incentivos do estado?
Será por motivação?
É estará escondida alguma clausula no contrato que especifique que deve ser assim?

Olimpico - é nome feminino ou masculino?

Os chineses são mesmo estranhos.
Acho que até piores que os brasileiros (sem ofensa aos mesmos), mas no que diz respeito a nomes...
Vejam só para o que havia de dar esta febre do Jogos Olimpicos.
Só pelo facto de serem em Pequim já deu direito a serem registados 4104 bebés com o nome "Olimpico", sendo destes 408 mulheres.
A minha pergunta é... será que os pais são estúpidos naturalmente ou estão apenas nesse estado na altura de dar o nome aos filhos?

Na Revista Sábado de 19 a 25 de Junho de 2008, trazia alguns nomes de cidadãos Portugueses, entre os escolhidos o que mais se "destacou" para mim, foi o de uma jovem filha de pais portugueses e nascida na Venezuela, que acha romântico o facto do pai ter pensado em fazer a junção do nome da mãe com o do pai, resultado? BELMIFER
Belmira da mãe e Fernando do Pai.

Isto só me lembra a anedota do alentejano que casou com a francesa e quando tiveram um filho chamaram-no de Jesuino, "Je" da parte da mãe e "Suíno" da parte do pai.

Que me desculpe quem tem nomes mesmo feios... mas, OK o meu até pode ser um nome feio em Russo, ou ter o estigma do primo treinador, mas...

Redassão

'O mano'

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fin

E quando as coisas não correm bem...

Pensamento

"Os Politicos e as fraldas devem ser mudados frequentemente. E pela mesma razão."

Eça de Queirós

A Importância do Cafézinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao
colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários? -

Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.
Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

E assim vamos vivendo

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos?
Eis a lista:

ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME, BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP's.

Combustíveis...

A EVOLUÇÃO DO ROUBO EM PORTUGAL

Luis Filipe Borges

Comentando a contratação de professores, nestes dias...

"Não preenchia todos os requisitos para o concurso de professores contratados.
Faltava-lhe a licença de porte de arma."

Gestão por objectivos

Para quem se pergunta o que é esta coisas dos objectivos e avaliação de resultados, eis o esclarecimento...

Numa aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso.
Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre!
Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!.

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Para Rir... citações

"Não tenho a certeza sobre o que vou fazer depois de deixar a presidência. O vice-presidente Al Gore ganhou um Óscar e um Prémio Nobel. Quem sabe se eu não ganho um prémio. Por exemplo a lotaria" - George W. Bush

E não é que o senhor até merecia um prémio por nos fazer rir desta maneira? Proponho a criação de um prémio para este senhor...

Mais um prémio para a grande Jornalista Manuela Moura Guedes, numa entrevista à TV Guia - "Não sou Generala! Gostava, mas não sou." - Eu pergunto é, com tanta calinada que a senhora dá, como é que conseguiu ser jornalista.

Já este senhor agora merecia realmente um prémio. Gonzalo Navarrete, Presidente da Câmara de Lo Prado, no Chile, distribui Viagra porque quer promover o conceito de idoso activo.
Vou propor à minha presidente este conceito também. Talvez ajude ao facto de as reformas estarem para além da idade em que temos força.


Como último prémio, deveríamos atribuir um à estupidez de um francês (22 anitos, o que se podia esperar) que ao tomar balanço para um estúpido concurso de cuspidelas, não teve tempo de parar na varanda e baldou-se do 2º andar...
mesmo assim teve sorte, só fez fractura no fémur e "traumatismo craniano" (acho que deveriam ver se o traumatismo foi de agora, é que com tanta estupidez, esse traumatismo deve) ser antigo.

in Sábado, ed. nº 211 - 15 a 21 de maio, 2008

A verdadeira razão de os Homens serem Imbecis!!!

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

Debate (??)

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um chifre!

MULHERES -A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD(e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES -98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES -Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES -Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Receita Para Homens (muito Fácil)

Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.

Vamos ver se o cafézito vai funcionar melhor, ainda não está a equipa de trabalho formado porque os sócios ainda não "largaram" a massa, mas pelo menos para alegrar o espaço, vamos rir... aproveitar a época e o espirito pascoal.


Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem, é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição! ... Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola?
- Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade! Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não! Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho
- três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
- Ah, miúdo, já me confundiste!!! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim! Porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora da catequese...

E Vivam as nossas Autoridades

Mandaram-me esta piada e não posso deixar de partilhá-la, uma vez que é elogiosa para com o bom senso dos nossos agentes de autoridade.


Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças a caminhar pela rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus acessores. A gente faz uma barreirinha !
Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica.
-Aha ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao pudor ! Oh ! Desculpe Senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
-Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?