Sabedoria

Assim se cumpre a lei...

Um estudante em Verona, Itália, foi multado em 148 € por transgressão do artº 173 do Código de Estrada.
A policia surpreendeu Nicola Abati, de 23 anos, em flagrante quando passeava de bicicleta no centro da cidade a falar ao telemóvel.
Como não usava equipamento com auricular, o individuo agia perigosamente ao pedalar sem ter as duas mãos no guiador.

Bonsai...

Bonsai (japonês: 盆栽, bon-sai), que significa "árvore em bandeja".
Um bonsai precisa ter outros atributos entretanto além de simplesmente estar num vaso raso. A planta deve ser uma réplica artística de uma árvore natural, em miniatura. Deve simular os padrões de crescimento e os efeitos da gravidade sobre os galhos, além das marcas do tempo e estrutura geral dos galhos. Essencialmente é uma obra de arte produzida pelo homem através de cuidados especializados.

"Não é justo não gostarem de mim"

diz José Socrates (sabem quem é?), referindo-se à confederações patronais, Correio da Manhã

mas para que não fiquemos pelo ridiculo dos politicos, passemos ao José Castelo Branco (será que a parvoíce bate forte nos Josés?) que diz à VIP:

"Gostaria de um dia ver o meu nome num casino de Las Vegas"

Eterna

Depois de tantos anos esta "piada" continua a ser válida.
A questão é... será dos incentivos do estado?
Será por motivação?
É estará escondida alguma clausula no contrato que especifique que deve ser assim?

Assim vai o nosso Português...

Claro que no meio disto tudo, a culpa é dos professores.

Esta é a cópia de um texto, num exame do 9º ano. Tenho quase a certeza que se esforçar, este jovem vai chegar a engenheiro.



Tradução:

"O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de empresa de A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, mas as fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5. Os teste as professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem testes com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas."

Ok... esclarecedor....!!!!

... mas eu é que o agrafava todo.

Olimpico - é nome feminino ou masculino?

Os chineses são mesmo estranhos.
Acho que até piores que os brasileiros (sem ofensa aos mesmos), mas no que diz respeito a nomes...
Vejam só para o que havia de dar esta febre do Jogos Olimpicos.
Só pelo facto de serem em Pequim já deu direito a serem registados 4104 bebés com o nome "Olimpico", sendo destes 408 mulheres.
A minha pergunta é... será que os pais são estúpidos naturalmente ou estão apenas nesse estado na altura de dar o nome aos filhos?

Na Revista Sábado de 19 a 25 de Junho de 2008, trazia alguns nomes de cidadãos Portugueses, entre os escolhidos o que mais se "destacou" para mim, foi o de uma jovem filha de pais portugueses e nascida na Venezuela, que acha romântico o facto do pai ter pensado em fazer a junção do nome da mãe com o do pai, resultado? BELMIFER
Belmira da mãe e Fernando do Pai.

Isto só me lembra a anedota do alentejano que casou com a francesa e quando tiveram um filho chamaram-no de Jesuino, "Je" da parte da mãe e "Suíno" da parte do pai.

Que me desculpe quem tem nomes mesmo feios... mas, OK o meu até pode ser um nome feio em Russo, ou ter o estigma do primo treinador, mas...

Faithfull

Ok... não é o Hard Rock, mas também passam por aqui vedetas.
Fica o convite...

Apoio à Selecção

Mais uma de anúncios ou como gosto de dizer... Reclames

A TV7 dias tráz um CD de apoio à selecção e como não podia deixar de ser, para fazer mais uns trocos vamos todos comprar... e como é que se incentiva os portugueses a apoiar a sua selecção?
AH, pois é... com o incentivo de um BRASILEIRO.
Afinal foi um seleccionador brasileiro que "quase" nos levou a ser campeões... foi um seleccionador brasileiro que levou os portugueses a estenderem bandeiras em tudo o que eram janelas, varandas e carros e motos e em todo o lado que fosse possível pendurar...
e agora, para comprar a revista com o CD... um brasileiro.
Pois, porque até hoje português nenhum conseguiu mexer massas desta maneira. Afinal até no acordo ortográfico, apesar de todos os esforços para impedir... os brasileiros lá vão ganhando.

Adenda:
parece que a voz "abrasileirada" é a do cantor Roberto Leal... pronto, assim menos mal... fazemos só o apoio à selecção com entoação.

Nota final:
E agora? quem é que vai comprar as bandeiras e os CD's de apoio à selecção? Se calhar os jogadores ou, quem sabe, o directores da GALP.

Redassão

'O mano'

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fin

Essa é que é essa...

Julianne Moore vem mostrar aos media e a todos os que gastam dinheiro em revistas cor de rosa, que não é nada de mais praticar solidariedade e muito menos se for feito por celebridades... principalmente que têm muito mais (monetariamente) para colaborar...
disse a actriz:
"Não sei porque dão tanta importância às celebridades que praticam solidariedade. Há imensas pessoas que fazem isso no seu dia-a-dia"

Ah, pois é... e porque não aparecem elas nos jornais?

Indignação

Como é possível...
só pode ser vergonhoso...
a 1ª dama do Zimbabué, a mulher do presidente Mugabe, gastou 80 mil euros em roupas de marca, aquando da sua estadia em Itália ao acompanhar o marido numa conferência pela fome....

Só pode ser vergonhoso... a não ser que a senhora pensasse que ao gastar 80 mil estivesse a contribuir para que os seus compatriotas passassem mais fome ainda.

Someone said...

Este post tem a ver com um comentário feito à minha postagem da Emagril...
Aceito e agradeço as criticas ao meu português... se há quem escreve com erros sou eu.
Que detesto os manuais traduzidos para português com crassos erros de "portunhol"... detesto.
Agora o EMAGRIL...
SOMEONE... espero que não sejas vendedor(a) porque tenho que dizer... é de grande irresponsabilidade, alguém vir para a rádio anúnciar que 2 cápsulas substituiem 5 alfaces...
Espero bem que as pessoas sejam responsáveis e aconselhem a que o EMAGRIL é um suplemento, não uma refeição... agora, falar bem ou mal?
Não... o que está em causa é a responsabilidade, de quem compra e usa e especialmente de quem vende...

Só um reparo... o anúcio das cápsulas, não é da EMAGRIL, mas da DEPURALINA. Mas o que importa destacar é a responsabilidade de quem vende e quem compra... deverão ter sempre em atenção que... todos estes produtos são complementos alimentícios.

Correcção: é mesmo da EMAGRIL. A DEPURALINA tem outra forma também interessante de motivar diz: "aconselha-nos insistentemente a tomar Depuralina"...
Insistentemente? Não deveriam insistir para que a pessoa fizesse uma alimentação saudável e eventualmente acompanhada por Depuralina?

Mais uma de anúncios... ou reclames (como gosto de dizer)

Nutella Snack & Drink

Este anúncio, na TV, para mim espanta-me a perfeição de como é feito...

vai um grupo de entusiaste por rafting, a descer um rio, e então decidem parar para comer...

1º são tão estúpidos que cada um dos barcos vai para seu lado... então ficam uns com a comida e outros com a bebida.

Chatice.

2º se estão de barco qual era o problema de se meterem à água e um grupo ir ao encontro do outro?

Pronto devo ser só eu...

mas se era difícil atravessar, como é que se explica:

3º quando um 3º grupo se apróxima com os ditos snacks, toda a minha gente se lança à água, chegando até meio do caudal... com água pela cintura.

esperem lá... qual era o problema mesmo, anteriormente?

AH! a comida estava de um lado e as bebidas do outro. Pois!!!

Mas mais caricato ainda é a questão que agora ponho...

Se o chá tem de estar gelado ou fresco, isso não implica que o chocolate fique rijo?

Se o chocolate está rijo, como é que se faz para enfiar os sticks de gressinos no chocolate?

Se o chocolate estiver mole, quer dizer que está à temperatura ambiente, logo o chá já não é gelado.

Será que me está a escapar alguma coisa?

E quando as coisas não correm bem...

Café com cultura

A Delta, como marca de café mais conhecida, sempre tem apoiado a cultura.
A exemplo disso tem sido as exposições e os apoios à música.
Mas mais importante tem sido a forma como fazem divulgação de alguns aspectos comerciais e culturais em simultâneo, como o caso dos pacotes de açucar onde constam pinturas e pequenos textos.
Outras marcas há que também o fazem, mas desta forma, a Delta tem sindo um verdadeiro mecenas.
E tudo isto porquê?
Para apresentar aqui mais um aspecto cultural nos produtos criados pela marca...

Porque hoje me apetece poemar...

Sentado na mesa do canto
Observo o vai e vem dos empregados
muito empertigados
de farda imaculada
e pano imundo na mão
limpa a mesa e o balcão.
"Um café e um copo de água"
"Um queque e um galão"
pedem os clientes,
com pressa ... ou talvez não
O cliente jocoso
que brinca com a empregada estrangeira
a senhora septuagenária
que segura os dentes presos no pastel
o jovem apressado que já vem de lá gritando...

na mesa do canto... observo o mexe mexe
do café.

Pensamento

"Os Politicos e as fraldas devem ser mudados frequentemente. E pela mesma razão."

Eça de Queirós

A Importância do Cafézinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao
colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários? -

Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.
Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

Até dói na alma

Pois... sendo um oculista e sendo exames visuais... seria para ser feito ao quê?

Enfim... pra quê o acordo ortográfico... quem precisa?

E assim vamos vivendo

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos?
Eis a lista:

ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME, BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP's.

Opções alternativas à Subida de Combustível

Demagogia

Como sabemos, depois dos anunciados aumentos e dos aumentos não anunciados do combustível, o Governo anúncia que apesar destes aumentos, os tranportes públicos não aumentarão.
Como?
Ainda que fosse verdade, começamos logo com o problema de os transportes públicos serem privados, como tal, temos logo aqui uma barreira...
mas pondo que até podia acontecer... as empresas para fazerem frente à dificuldades iriam reduzir o número de veículos a circularem, logo, os utentes terão mais dificuldade para se deslocarem, como tal têm de usar o veículo próprio, isto significa um aumento do consumo do combustível, logo quem ganha com tudo isto?
O Governo e as gasolinheiras... Boa... bem pensado senhor ministro.

Quase parece a história do queijo suiço.
Como tem muitos buracos, tem de se comprar mais queijo, mais queijo acarreta mais buracos, logo, mais buracos significa menos queijo, por isso compramos mais queijo... (demagogias)

Combustíveis...

A EVOLUÇÃO DO ROUBO EM PORTUGAL

Pensamento do Dia

Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro!

Endividamento em Portugal

129% do rendimento
é quanto os portugueses têm de endividamento aos bancos.




(Sem Comentários)

Energia Positiva II

Quanto Mais + Melhor

Enquanto os "otários", todos nós que continuamos a atestar, vez após vez, com aumentos uns atrás dos outros, os Senhores da Galp iludem aqueles que, infelizmente, precisam de atestar com um "grande" concurso que dá, imagine-se, ofertas do tipo:

Descontos e combustível grátis... o quê? Descontos? Devo estar baralhado... combustível grátis? a quem?

Outra grande oferta - viagens para acompanhar a Selecção... Ups!, cuidado... no anúncio o autocarro da Selecção é movida a força de braços e empurrão...

Mas aquilo que me leva a escrever este post é um pedido de ajuda. A ver se me podem ajudar...
Explique-me, quem conseguir, se o anúncio é:

"Quanto Mais + Melhor"

referem-se a quê?
quanto mais nós aumentarmos os combustíveis
e quanto mais vocês abastecerem
melhor

melhor para o Estado, que ganha com o Imposto do Petróleo e que ganha pelo facto de também ser dona da Galp
e melhor para os gestores da empresa que continuam a vir à TV rir das nossas caras enquanto nós lhes enchemos os bolsos.

Bem visto... grande concurso este.

Rock in Rio - part II - Os Números ... alguns

Comecemos com o número do people esperado... 90 mil para a abertura com a grande voz de Amy Winehouse (se o vinho da casa é assim, só se pode esperar cada vez melhor).

Mais números:
25 milhões de euro investido. Vá lá, o mesmo que em 2006... não está mau. Com a crise que está, poderia ser mais dinheiro e menos espectáculo.
10 mil trabalhadores para que esta edição corra bem. Ao menos por um tempo não há tantos desempregados.
200 mil metros quadrados de área... há espaço com fartura.
4 mil toneladas de material para montar a Cidade do Rock.
70 Km de cabo eléctrico (a EDP é que deve estar a esfregar as mãos), tanto como ir de Lisboa a Santarém.
200 pessoas responsáveis pela limpeza da Cidade do Rock. O quê? E os outros 89 800? vão só sujar?
45 stands de várias marcas com brindes e passatempos...
Na área VIP 2 mil pessoas serão servidas por 150 empregados num espaço de 2100m2 (não percebo esta da área VIP nem dos que têm de ser servidos, mas isso sou só eu!!)
A entrada na "cidade" far-se-á à velocidade e 300 pessoas por minuto.
160 toneladas de lixo foram produzidas em 5 dias, no festival de 2006, onde anda a Quercus?
Foram vendidos, em 2006, 835 mil copos de cerveja, 297 mil águas e 39 mil gelados.
Existirão 300 WC no recinto, 10 das quais para pessoas com mobilidade reduzida (e pergunto eu... e vão se enfiar no sitio daqueles?)
Existirão 1000 seguranças, entre empresas privadas Câmara e PSP, bem como elementos do INEM. Esperemos que tudo corra bem.
75 marcas estão representadas no recinto.
Haverá 200 metros de comprimento onde estarão instalados 7 bares, além da restauração.
Em 2004, nos 6 dias de festival estiveram 386 mil pessoas. Em 2006, somente 350 mil. Quantos para este ano?
53 € é o preço do bilhete por dia.
Mas se quiserem podem gastar 200 € e passar a ser VIP.


No final disto, chegamos à conclusão que 50% das emissões de carbono do festival advêm dos transportes privados dos visitantes.
Por isso aconselho vivamente... vão de transportes públicos... afinal até poupam no combustível, que olhem que está bué de caro.

Rock in Rio - part I

Como habitual, as estrelas são sempre excêntricas e por isso fazem pedidos algumas vezes estranhos. Para este ano notei no entanto uma certa diferença e acho que as extravagâncias ficaram aquém... se bem que aqui ficam apenas duas ou três...

Ivete Sangalo - nada de mais, quer toalhas pretas e obrigatoriamente novas... o ser preto, enfim... mas novas, isso até eu exigia.
Amy Winehouse - quer um vinho especifico em pormenores até do ano da colheita, ou seja, não quer "vinho da casa"
Lenny Kravitz - este sim senhor, merece 5 estrelas no camarim... e deveriam aconselhar os 90 mil esperados para o espectáculo a fazer o mesmo... o senhor quer contentores para separação de resíduos, no camarim, no palco e no backstage. Não só merece os aplausos pelo rocker que é, mas pela preocupação que demonstra... excentricidade?
Skank - estes brasileiros... são os únicos a querer cerveja portuguesa e especificamente Sagres. Não há nada de excêntrico aqui.. se pedissem isto, sendo o Rock in Rio talvez na África do Sul, se calhar já era.
Bon Jovi - eu sei que muitos estão à espera destes senhores, mas... cuidado... eles devem estar constipados. E que o pedido deles é mesmo estranho. Canja de galinha? OK... nem é preciso que venha um chef fazê-la... a minha mãe em muito jeito.
Tokio Hotel - estes putos armados em estrelas é que são realmente os mais excêntricos. O camarim tem de estar perto do palco... ok, tudo bem, não tem problema... mas não pode estar na área dos outros camarins. Hein?!
Joss Stone - ser quer comida vegetariana. Mais uma que não precisa de chef... até eu faço umas saladas muito boas.
Rod Stewart - OK.. este sim espanta-me. 2 limusines e 1 secador de cabelo. Não comento.
Apocalyptica - estes não pedem nada de mais. Um deles é alérgico a nozes, por isso não pode haver nada que contenha nozes nos ingredientes. Tudo bem. As Nozes até são caras...
Machine Head - NÃO querem água EVIAN... boa, damos-lhe do LUSO, ou uma FRIZE. e nem doces no camarim. Está certo, regime é regime.
Metallica - querem 2 bifes crus (os outros elementos da banda devem querer bem passados) e 12 garrafas de "boa cerveja portuguesa". Não há mesmo comentários a fazer.
Kaiser Chiefs - querem água vulcânica Fiji. Alguém lhes devia levar a dos Açores.. também é vulcânica.
Muse - Duas escovas de dentes e uma pasta e ingredientes crus para cozinharem no camarim. Ok aqui está um exemplo a seguir... sempre lavar os dentes após a refeição... mas se calhar jnto com os ingredientes têm de lá colocar o fogão e os tachos... ou não?
The Offspring - só querem um souvenir local (de Lisboa ou de Portugal, se for de Portugal temos vários, o Galo de Barcelos, os vidro da Marinha Grande e aquele outro lá daquela zona... qualquer coisa da Rainha) e também uma bebida típica portuguesa... olha, vai de embalo e toma lá cerveja... pode ser Sagres.
Likin Park - ora estes são mais um belo exemplo nada de fumo na área dos camarins e backstage. Além de zelarem pela saúde cumprem com a lei do tabaco à risca. Além disso bebidas... só das não alcoólicas.

Realmente, estes não têm nada de excêntricos... vamos ver o que ainda virá mais

Spirit of Ecstasy

O simbolo da Rolls-Royce, Spirit of Ecstasy, esconde a história de um amor priobido e agora será passada ao cinema.
A estatueta prateada de uma figura feminina, que adorna o capot dos Rolls-Royce, não mais é que a homenagem a Eleanor Thorton, amante de Lord Jonh Montagu, instrutor de condução de Eduardo VII.
Esse romance durou 13 anos, até o navio onde Eleanor viaja ter sido tropedeado e ter-se afundado.
A partir daí o Spirit of Ecstasy passou a ser o simbolo da Rolls-Royce.